公主日记

    人与人之间到底需要有多少了解才会产生信任？随着年龄的增长，我们与天真失之交臂，脑子里都不在单纯，想的东西也越来越复杂，疑惑，迷茫，怀疑，使我不敢再去相信任何人。有多少朋友还可以肆无忌惮的去相信？新结识的朋友可以去相信吗？人与人之间真的变成了互相利用的关系了吗？我经常反复思考这个问题，但是始终得不到答案。也许根本就不存在答案，也许答案就近在眼前。

     朋友之间也要有个尺度，我曾经认为，已然是朋友，那就可以亲密无间，无话不谈，但是我似乎错了。我选择和朋友倾心交谈，但是朋友不一定愿意和我分享秘密，这不是一个平等的交换。我愿意拿出心事，而对方也许没有这个习惯。反之，当别人全心全意拿我去当朋友的时候，我又如何对待他们。最近我结识的一个朋友，无处不在，经常对我笑脸相迎，可是我缺是在以冰冷的态度回应着。这是为什么呢？答案很简单，我不喜欢这个人，也许她相信我，在我看来也许她很天真，天真的分不出别人的态度。这就是别人相信我，可是我不愿意去接受。这是个很简单的例子，让我意识到了要换位思考。人们之间的信任并不是单方面的，俗话说的好，一个巴掌拍不响。在有了如上的思考以及思想斗争之后，我终于找出了一个似乎能解决问题的方法，那就是选择相信自己。相信自己的好处是没有人可以干涉你的思维，可是有时自己做出的判断又是错误的...自己对自己的秘密保持沉默，可是有时又会憋出自闭症。真是实施两难全...也许人活着就是为了解决各种问题，包括在这个社会里的人际关系...怎样处理这些人际关系呢？这也许就要考经验了吧...想太多也没用...很多时候事情变复杂是因为自己想的太多...我是一个首先相信自己直觉的人，但又是个藏不住秘密的人，喜欢八卦，但是不是人人都长了一张密不透风的嘴，闲话传出去对自己很不好，也会失去一些朋友，但是又不能避免自己对一些人或事的看法...还是很矛盾的。也许这个社会跟不就存在信任呢？也许我就是那个最天真的人呢？百思不得其解，就让一切随着时间自见分晓吧...

   当我回头时，发现已经被生活圈在原地，也许我一直就是个彻头彻尾的悲观主义者。

    最近发生了太多的事，以至于自己都不知道从何说起。一切都是机缘巧合，可是这又能预示着什么？是命运又一次拿我开了个玩笑，还是要坚信好事多磨？最近很累，自己给自己带来了很多压力，感情上，生活上，学习上。已经不再是年少轻狂的年龄了，要对自己的人生负责任，到底是爱情更重要，还是理智更重要？我一直再努力找答案。

    一切似乎进展的没有想象中那么顺利，我一直想找个机会大家认真聊聊这个话题，似乎对方一直在逃避，我又何尝不想逃开，选择一种最不负责人的方式来打破这个僵局。可是辗转反侧，总是下不了决心。真的发觉自己开始长大了，虽然有的时候很委屈很痛苦，但是这都是长大需要付出的代价。一个人只有经历了挫折才能真正的成熟起来。一帆风顺的人生只会让人变得浮躁，慵懒。生活就是这样，充满了无数的可能，更是荆棘密布。我们不会永远快乐没有烦恼的生活下去，我们要学会解决问题的能力。

    似乎说好的幸福早就已经烟消云散，轻狂的誓言本就不该当真，爱情也没有想象中的浪漫，我开始有些疲惫，有些厌倦。但是有种信念总是推着我往前走下去，不知道那是种什么力量，也许是爱，一种虚无缥缈的力量，看不见也摸不着，甚至不愿去面对。爱是一种可怕的东西，它让人失去方向，失去理智，可又让人如此痴迷。

    我体会到了母亲抚育教导的艰辛，因为我正在面对一场很不成熟的爱情，也许终不能修成正果，但是我也感谢命运对我的一切安排。

    我是一个很矛盾的人，外表太开朗，内心又似乎过于悲观，有时总是自己和自己过不去，很多事总是宁愿去想坏的方面也不愿意积极一些考虑。因为我总是想做最坏的打算，往好处努力，这样如果失败了，不会太难受，毕竟我努力过，如果成功了，算是给自己的一个小小安慰。

    我总是希望有人理解我，包容我，但是我很少为别人想。谁不想拥有一个身材又好，长相又漂亮，又善解人意，还会操持家务的老婆？可是这些条件，对于一个尚未涉足过社会的年轻人，似乎过于苛刻。成长的过程，太艰辛，太痛苦。可是谁又不是经历了这些，才慢慢长大!重要的是，我现在已经意识到自己太幼稚，太粘人，所以我想慢慢成长成一个成熟，独立的女人。可这真的需要时间，如果你不愿意等，我只能说我们是在错误的时间里，出现在对方生命里正确的人。

    给一切下定论也许还为时过早，静观其变吧，毕竟心里还有那份爱。不知道你是不是还像当初一样爱着我，因为我感觉到的是一颗渐渐冰冷的心。我不强求，一切都是命运的安排，所有的机缘巧合，也许是老天爷对我的又一次捉弄！

    爱一个人真的太辛苦！可是那份爱又让人着了魔一样想要坚持下去！我多希望你温暖的拥抱能给我一份力量，我多项分享你的喜怒哀乐，如果不是命运的捉弄，我们也许会是最好的朋友！

    如果还爱着，那就一起努力吧。

当秋风扫净了地上的落叶.冬天悄然无息的走入生活.寒气渗透着城市,风开始凛冽,冰雨无情的洗刷着大地,天不再微笑,人不再蹦跳,汽车没有了愉快的汽笛,连猫狗也没了精神,树不再随风摆动,一切都失去了生命的迹象.我开始怕冷,只想躲在屋子里,挽留身体的最后一丝温度.眼睛里已经失去了昔日的神采奕奕,呆滞而无奈.只有心理无法演示住的愤怒还在向命运做最后的呐喊.我是如此渴望爱情,寻找被爱的感觉,然而我发现自己追求的东西竟然空洞没有道理;我渴望有人能把目光停留在我身上,但是这也许永远不会成真.

我爱的人的世界里也许就快要容纳不下我了,甚至连一个简单的拥抱和偶尔的陪伴也祈求不来.也许我上辈子欠了太多的情债,注定让我用这一次转世来偿还.如果真的是这样,那上一世我究竟无耻到了什么地步?或许是像风一样倜傥的男子,也或许是飘忽不定的倾国倾城.也许这就是轮回,注定此生我只能多愁善感,用眼泪来和心碎来偿还辈子还不清楚的情债,而这也就注定我不会被任何人在乎...难道真的要孤独一生了吗?我有点开始相信命运......

  雨总是断断续续的下着，路面总是那么滑，像我们的人生，一不小心就很容易滑倒。最近变得很懒，每天都想写日记，但是一打开电脑，思维总好像停顿了，像我的生活，每天没有什么心意，就一直在重复，没有任何实际内容的在重复，想不到属于自己的未来。不知道为什么我的性格不能像我的文字一样温柔，有时一些小事总不能忍让，到底是自己不想按照别人的方式去做事，还是自己太坚持自己所谓的原则。其实想想，大事坚持原则，一些小事情不要太计较，可能会和别人相处的更好。一直以来也许生活在自己的世界太久了，就变得太自我了，是不是我的生活容不下别人呢？不想去思考这么多，往好的方面做就是了，慢慢的学会融入别人的生活，也慢慢让别人走进我的生活。好了，最近最重要的事情就是努力学习了，这个太重要了！不管再懒再烦也一定要把书看进去。

  今天没什么好做的，日子很清闲，其实看看下雨的日子还是不错的。外面阴着天，雨点打在玻璃上，看着窗外打着伞红红绿绿的行人，忙碌着自己的生活，忽然看到这个世界还是充满活力与生机的。人一定要积极的向前看。好了不写这么多了，要去看书了！

空间已经荒废很久了,日子过的太快了...又是一年的夏天了,好在今年夏天比较好过,天气不算太热,也不是太闷.

最近总是和男朋友闹别扭,不知道是文化诧异大,还是男人跟女人的思维方式不一样.总是因为某个问题争执.我害怕,害怕争执,但是有时却控制不了情绪,他的话有时让我很不确定我对于是不是重要的.他总是说,希望我做自己开心的事,如果我不开心他宁可我不在他身边,让我去追求我的快乐.然而这样的话会让我觉得不被重视,让我觉得我在他心里不事那么重要,似乎有没有我,对于他来说没什么损失,也不会带来生么快乐.我心里很不舒服,本来我们就很远,每天只能靠讲电话来维系这本来就不坚固的爱情.我害怕,我怕会失去,男人的心从来就不是我能抓住的.我有脾气,不中听的话我会别扭,我会矫情,我会发脾气.对于一个女人来说,是多麽需要被肯定,被重视,可是,男朋友总是说着这样若即若离的话.让我觉得我的出现没有什么价值...他总是解释他不是这个意思,可是我心里就莫名的抵触...

我们会有结果麽?我不知道,我从不敢肯定,也从不敢报太大希望.毕竟"失去"是让我痛不欲生的一件事.我承受不了"失去"带给我的撕心裂肺.我不敢付出太多,也许我对我自己太好,对他太自私,吝啬到不敢全部付出...可是我怕,我真的怕,如果有一天会失去,我宁可他从来没有出现过.

我的心已经很脆弱了,也许他很无心的话,对于敏感的我,也是具有杀伤力的.我的存在真的有价值吗?为什么做朋友时没有争吵,没有矛盾,我们以前聊的那么和谐,什么顾及也没有...可是为什么那种感觉找不回来了.难道变成男女朋友,注定要接受这样的考验吗?

我真的害怕恋爱,我累了,我找不到爱情,因为我不相信爱情,太虚幻的东西不属于我.如果老天爷让我一个人,我只能认命......我认命!也许老天爷想惩罚我,让我在被爱后又苦尝失落!会有这么一天吗?!为什么我心里充满危机感!我是那么的没有安全感!

我还能再相信依赖一个人吗!谁能告诉我!!

正午的天气很闷,知了不停的嘶叫,蜻蜓在地空盘旋.一夜未免,我精疲力竭...眼睛凝视着窗外跟风舞动的树叶,一会儿功夫大脑就再也不受控制,开始昏昏欲睡...

似乎已经开始不那么适应都市的夜生活,一夜笙歌要以一天的萎靡做为代价...

日子没有什么特别,内容像无聊的教学幻灯片,重复反映.偶尔会有父母的喋喋不休,男朋友的嘘寒问暖,朋友之间没有什么意义的长篇大论来点缀无聊的生活...

都是无聊疯了的人...拼命幽默着,可是这幽默却让一切变得更加无聊...

我喜欢在宁静的早晨,听着电话那边男朋友的声音,虽然有时只是打打情骂骂俏,但心情总是愉悦的...

最近生活的很安逸,身体小有不适,又不能拼命运动,体重发了疯一样的飙升...

日子有些小资,但还不坏...

起码我的心是暖的......一切都会越来越好吧~我期盼着未来的日子...

夜深了,深的很静...

树叶不再因风沙沙作响...

知了不再吱吱鸣叫...

音乐响起了"写一首淡淡的歌给你啊...啦啦啦啦"...

不知道曲子的名字,它淡的让人心碎...

从灯红酒绿回到静夜廖人...

想着远方的你,心情不能平静...

不知道什么时候,你静静的走进我的生活,一切在我没有预料的时候,在那么恰当的时候,你走进了我的心...

曾经的伤痛让我以为自己不会再爱...直到有了你,你让我心碎,你让我对你有了感觉,你给我的爱那么平静,淡淡的,像清澈的溪水,细腻,温柔,让我无法抗拒...

这份感情没有复杂,但让我有那么多期许...

当眼睛轻轻的闭起来,便浮现你的身影,你的笑容太温柔,让我沉醉...

曲子不停的重播着,脑子里不断重复你疼爱我的神情...

一切那么自然,那么合时宜...不早也不晚...

随着彼此的脚步,这段感情翩翩起舞...

曲子刚刚好,不快也不慢,好像我们的爱情,不慌也不忙...

我只想有你来陪...说说心里话...

云淡风轻,我只牵挂你...

我恋爱了......SINCE 2008/07/04

    离开这里太久了,一切开始变的陌生,似乎这里已经不属于我了...这一年来发生太多事情,我的生活改变着,身边的朋友也像走马灯似的改变着,唯一没变的只有那些过往的记忆,它们依旧停在那里,等待着我偶尔的怀念...我的朋友也离开这里太久了,似乎我已经失去他们了.他们都有着自己的新生活,为了自己的生活奋斗着,奔波着...闲时,他们和我一样叫嚣着,宣泄着,留恋夜店,往返旅途中,变换着自己的角色...不知什么时候的我才是最真实的,仿佛一切都不是现实,我到底是谁?每天我都反复的再问自己这个问题...我对自己开始感到陌生,对这个世界开始感到陌生,对生活开始感到陌生,对身边的人感到陌生,这真的是我曾经生活过的地方吗?改变太多了,太多了...我还能回来吗?前面的路到底是怎样的?我的生活充满了太多的疑问,可是我找不到答案...其实也许我根本不需要找到答案,因为时间会给我一个满意的答复,它会让我看清楚生活,看清楚身边的人,哪些是真实的,看清楚我想要的...还是等待吧...享受等待,享受寂寞,享受这片刻的安宁...我愿意接受生活上的这些小改变......

Follow the notes upon the journey

At frist sight marks one's destiny

Once the voyage comes to an end

Returns lies within hasty keys

 

Sceret 把我带到20年以后,一眼与他注定了一生的缘分

Sceret 把我带回20年以前,勇气与她结下了一生的幸福

 

一切都是注定...

我们约好那第一眼便是你...

无论多艰难...

如能与你天长地久...

哪怕遭来世人轻浮的嘲笑...

一切都早已经注定...

我们逃不过命运...

这将是一个永远不能说的秘密...

我们放在心里的秘密......

日子就这样一天天的过着,每天重复着太阳升起,太阳下山...发生了好多不愉快的事情,我的心情无法平复.太阳下山以后,不开心就充斥着整个大脑,让我几乎窒息.思考着怎样做人,可是一直想不通.我真的很难相处吗?还是我太好相处了?我到底是为别人着想更多些,还是为自己想的更多些?朋友说我太偏激,很多事情不是往最好的方向想,就是往最坏的方向想,只要是涉及到自己喜怒哀乐的事情,就不能把它摆正...是害怕伤害到别人,还是害怕伤害到自己?我还能找到自己吗?我怎么就这样把自己丢了呢.....每天浑浑噩噩的,像我最喜欢的紫菜鸡蛋汤没有加盐,一切索然无味.....一切都没有了基础,到底还让我怎样相信.我本来想相信每个人,可是为什么我总是那个被蒙在鼓里的......我只是想生活在真实的世界里,我不想对人与人之间的关系失去信心....我想去相信....也许这样我不会被伤的太重........也会快乐起来吧......我希望我快点好起来,快乐起来!我不想让身边的朋友对我失望,因为我知道你们也烦透了我每天抱怨......也许这就是人生的历练吧......我希望我快点度过这个阴暗的时期,找回自己,找回方向......

还有5天就回家了.超级期待ING...不知道为什么,出国3年了,可是对回家的欲望还是那么强烈.也许是因为这里太寂寞了.今天从一个室友那听说,另外两个室友明年不住在这里了.都去跟男朋友住了...言外之意就是,新的一年就只有我们俩相依为命了......不知道自己还要在这个房子里住多少时间这一切才能真正的结束...有时觉得一切都好象是一场梦,人生百年不过3万天...名利钱财生不带来死不带去,但是不知道人们为什么还是无休止的去索取,甚至最后走上自杀的绝路.平平静静过一辈子不好吗.人啊~真的是要的太多了...有了名就要利,名利都有了就开始追求虚幻的爱情,甚至抛弃糟糠之妻.现在的人们到底都怎么了?这个社会是进步了还是退步了?人们开放了,女性解放了,这也许是文明进步的象征,然而一切越来越黑暗了.人们的压力越来越大了.这一切都是为什么?面子?到底什么是面子?人们为了得到面子甚至牺牲亲情,牺牲别人的快乐...面子,到底重如泰山,还是轻如鸿毛?为什么人们嘴上说不在乎,可是做出来的事却恰恰相反?这个社会到底为什么会这样....阶级,人为什么把人分成三六九等?为什么男人不是多金就不能嫁?难道我们忘了一句话吗?男人有钱就变坏......我看来,男人最重要的是塌实,这是人品,一种品质,就好象我们追求名牌一样,他们的品质永远是有保障的.我从不把人分等级,家庭背景能代表什么?再好的背景,都是家里的,是父母的努力,到底有什么用?前段听说朋友的朋友的女同学,在过生日的时候收到了男朋友送的宝马汽车...你个22,3岁的孩子,怎么可能有钱买汽车!也许我说这话含嫉妒的成分,但是我真的觉得,花家里的钱送女朋友东西,有意义吗?会被珍惜吗?我更希望我的礼物是我喜欢的人,自己辛苦努力赚来的,来之不易的东西才会更多被珍惜......都说女人要嫁多金男,而"金"如果是家长的呢?这样的男人值得嫁吗?一句话,男人塌实就好...这是我的看法.

最近在回味欲望都市,一部美国的都市剧.搞的最近满脑子都是英语.但是其中教给女人的一些道理还是真的值得学习的.如果有一天我有一个女儿,我宁可让她去学习"欲望都市"也不让她去看"走遍美国".起码可以学一些做人的道理.为什么我们中国人把人与人之间的关系搞的那么复杂?还是学学外国人吧,是就是,不是就不是,喜欢就喜欢,讨厌就讨厌.不要那么虚假!虚假让人变的龌龊,虚假让人变的肮脏,虚假让人失去本性...虚假就像香烟一样,百害而无一利.

不管怎样,快回家了,心情还是很舒畅的吧...开始准备了...恩.这个假期有很多小计划呢~不知道哪个能成功!让我们多给自己些信心吧.天生我财必有用,千金散尽还复来!

凌晨1点了,没有困意,这几天睡的不是很好...思绪有点乱.青春正在逝去...它美丽而短暂,而我却不知道该怎么把握.看着时光从手中就这样匆匆的流走而无能为力,那种心疼难以言表.是不是到了20几岁的这个年龄都有那么一点点伤感......还是在异乡的生活让我觉得人生更加寂寞.一切都那么快,快的让人来不急思考.

最近爱上了饶雪漫的小说.虽然情节难免有些落俗,可是在她温柔的笔下,一个个女主角都那么楚楚动人,栩栩如生.她描写着让少女憧憬的浪漫爱情,那种只能在小说里才会有的情节,还是让人觉得凄美.

青春的疼痛,说不上来是哪里不对,总是有个地方很别扭...日子虽然很舒服,但是平静的让人有些心悸...期待2007年下半年的日子可以有一些惊喜吧...

 

哈气在玻璃上起了雾,我带着孩子般稚嫩的笑容,在刚起的雾上印上几个脚印.是岁月的足迹,还是青春失去的痕迹?

天气慢慢冷了下来,几件在衣柜里睡了一个夏天的棉服又被挂在了随手能拿到的地方.棉服依旧抵挡不住寒气,手脚还是可怜的冰凉.也许是因为发自内心的讨厌冬天,所以再厚的衣服,开再大的暖气,还是不能让心热起来.

意大利的冬天是阴冷的,也是反复无偿的,天气好象乳臭未干的毛孩子,时而艳阳高招,时而阴霾可怕.天上有时飘着零星小雨,也有时雾气斑斑.让人透不过气来.被天气捉弄着,让人的心情越发不爽.这里的冬天让人兴奋不起来.没有鹅毛大雪,也没有街边推着小车卖烤山芋的老爷爷.

记得小的时候很喜欢在下雪天里,穿着厚厚的衣服,戴齐手套和帽子,到公园里面堆小雪人.总是为了雪人的眼睛是用煤球还是枯叶而大伤脑筋,现在想想还真是不亦乐乎.脑海里隐约浮现着慈祥的外公站在一旁,没有指手画脚,,没有上来帮忙,也没有更多的言语,只是笑,笑着笑着.脸上的皱纹就越发明显起来,眯成一条缝的眼睛流露着为人外公的喜悦.玩累了,就拽着外公的衣脚,叫着嚷着要吃烤山芋.那时冬天里最流行的零食就是烤山芋,街边总是有几个老爷爷各自推着自家的小车贩卖烤山芋,而大多光顾的客人就是领着孩子的大人和恋人.吃着热呼呼的烤山芋,心里有种说不出的满足,脸上的笑容只能停留在记忆里.发自内心的,充满童贞的,也是无忧无虑的.

这里没有农历新年,只有外国人过的圣诞节.12月25号快到了,这里的人也都开始忙着过节,大有中国新年的架势.街上张灯结彩.虽然不是大红灯笼,但也都是充满圣诞气愤的星形灯饰.随着节日的临近,跳蚤市场也跟着多了起来,时间也从半天改为一天,大多是卖糖果,小玩意,和奶酪香肠的小摊.虽然飘着小雨,街上的行人全副武装,依旧是人来人往,车水马龙.可是我感觉自己好象只是一个旁观者,感受不到过节的气氛.唯一能打动我的,还是中国的农历新年

时间被带回到10年前.每逢离年还有1个月左右的时候,我便已经兴奋的不行了.像小跟屁虫似的跟着外婆到集市上买年货,先是买糖果,有花生糖,芝麻糖,还有便宜又好吃的水果糖.再是干果一类的,白瓜子啊,黑瓜子啊,向日葵瓜子啊,有甜口的,有咸口的.这些是不许先吃的,只能到了过年的时候才能动,姥姥会把它们分类摆在盘子里,放在各个桌子上,给来串亲戚拜年的人吃.买完零食,就该买年夜饭需要的材料了,有排骨,牛肉,鱼,还有带红点的馅馒头.都置办好了,也是我最开心的时候就该到了,就是给我买头饰,小的时候流行小女孩头上别一朵花,虽然现在想想很可笑,可是那时天真的样子依然记忆犹新,一般我喜欢的款式,姥姥都会顺了我的心思买下,当然不能买太多.到了大年三十,我早上一般会起的很早,穿戴好新衣服,准备和爸爸妈妈去串亲戚.这里的圣诞节是没有压岁钱的,所以也是我不大喜欢的原因.压岁钱是孩子的主要经济来源,但是一般爸爸妈妈是不愿意带着我去串亲戚的,因为我收的压岁钱,爸爸妈妈还得原封不动或者变本加厉的回送出去,算来算去还是划不来的.但是小孩哪懂这些,不带去,就哭天抹泪,爸爸妈妈也因哭怕带来晦气,只好扭不过的带我去,只是嘱咐不许随便要压岁钱.现在想想父母的话是不无道理的.

往事历历在目,思绪也已经跑的太远了,回到了童年时的光景,不情愿把它拉回来,总是希望想着想着,时光能够倒流回去......希望还能看见公园里的雪人,街边卖烤山芋老头,集市上叫卖声此起彼伏的小商贩......这些似乎是不可能的了,时间再流逝,我们在长大...一个接一个的春夏秋冬历练着我们的人生,我们只能学着去珍惜......

窗外又飘起了小雨,思绪又回到了现实,冬天以它独特的方式开始了......我们都穿暖些吧......

在意大利的日子,身边有这么一群人,寂寞了时候凑在一起打牌,无聊的时候坐在一块闲扯,难受的时候一起出去花点钱,想家的时候你一句我一句的说着煎饼果子,泄气的时候互相数落数落,高兴的时候一起找个地方撮一顿...这就是我最最亲爱的FORLI五人组.

史茜:我爱叫她史粑粑,她总叫我潘蛋蛋,很莫名其妙的外号,但是我就是爱这么叫她.我们俩真叫缘分,小学3年级一起住CRIS,毕业了就再也没见过,上高中的时候偶然听初中的同桌说起他的女朋友,我恍惚记得她是我小学的同窗,在意大利使馆一起去签证的时候,听见有人喊-潘菁,我惊了,难道我的知名度已经到了满大街人都认识了?觉得没干什么惊天动地的大事啊,回头一看发现是史茜...你说这叫不叫缘分.我跟史粑粑一句话也说不清楚,很多想说的,但是又不知道说什么.不过史粑粑,以前是,现在是,以后永远都是我最好的朋友...

李达-达达.我们的万灵小咒语,有困难找达达,我们有时吵架,偶尔大吵,偶尔小吵,大吵的时候不闹个惊天地泣鬼神只能说对不起观众的,小吵的时候也得对着喊两嗓子才罢休...其实说起来都是为了鸡毛蒜皮的小PP事来的.也挺有意思的,给生活增添点乐趣.达达是我们FORLI五人组的大厨儿.最拿手的菜就是烧茄子和炖鸡脖子,说起来是最"女人"的男人了,特细心的...达达好是我们伟大的DESIGNER...每天穿衣服之前得先打电话问问怎么搭配,买衣服的时候,更是不能少了他,眼光还是不错的...达达,没有你,我看这日子也就没什么大意思了...

邵丹雄:很强悍的名字,可是她是个女生,我们叫她少邵邵,她说自己是周杰伦的女朋友.我们总说她,脸长没关系,可是厚就不好了,哈哈...都是玩笑话.邵邵最大的特点就是墨迹,最大的爱好就是打牌,我们叫她赌婆...优点嘛..少的可怜...哈哈~(邵邵表生气,我们就是爱逗你)...不过说人品,可实在了...傻乎乎的,啥都行,没有小女生那刺儿劲儿,也没有娇骄二气...

尚渤然-我们FORLI五人组的最后以为成员,是个很会精打细算的男生,我觉得这样很好,起码不乱花钱.我们叫他篮球大王,还组了个篮球队,弄的像摸像样的,天天都忙,但是又不知道他忙什么呢.您要是有事找他帮忙,包准15分钟以内到.办事绝对男人...没二话的.不过渤然同志,有的时候还真的别那么实在了,小心被人利用了的说啊......

我们FORLI五人组这就全了,有人问,这怎么才4个.当然,您肯定是没把我加里面.我吧,没什么.有时候懒点,有时候脾气大点,有时候嗓门高点,有时候笑的多点,有时候瞎郁闷,有时候瞎高兴.来劲的时候减减肥,不过他们总说我越减越肥.心情不好的时候爱买买东西,所以人称CASH MACHINE了......我知道得收敛了...

关于我就这么多,关于我们FORLI五人组,以后还有更多,我们这帮吃喝在一起的朋友们,会一直这样走下去的...共患难才能见真情啊~~

朋友们,加油吧,让我们的友谊延续!

已经是第三个没在家过生日的年头了.时间就这样过去了3个春下秋冬,转眼从一个高中生俨然变成了一个大姑娘了.3年的日子说长不算长说短也算不上短了.经历了许多事,见过了许多不一样的人.在异乡的生活让人变的冷静.不再那么狂热,那么容易开心,也不那么容易伤感.仿佛已经麻木了,学着一个人逛街,学着一个人吃饭,学着一个人上网,学着一个人听音乐,一个人散步,一个人上学...这些都好象是第一次的许多次了,但是还是依然会感觉陌生.不知道是自己不愿意适应陌生,还是习惯了熟悉开始排斥...想念妈妈,想念爸爸,还是很担心姥爷,其实我心里知道,姥爷最近身体有些不大舒服,可是我也知道家里人不会告诉我什么,因为怕我担心.希望姥爷好好听话,乖乖去看医生,让身体好好的,我也能安心...

其实生日不生日的对于一个已经21岁的小女人来说没有什么意义了.没有蛋糕,没有家人,不过还好有我亲爱的,相依为命的朋友们.时间只会在我的眼角留下独有的痕迹,用它的方式来证明我一点点的老去.对一切好象已经没有以前的热情了,不再热中追星,甚至开始怀念一些老调调,不再热中上网和不同的人聊天,因为开始思念故友,回忆高中的时光,回忆初中的快乐,回忆小学的天真烂漫...一切好象已经过了百年...不知道怎么开始觉得一切都那么遥远?也发现自己的心如此平静...平静的没有一丝波纹,交际圈子越来越小,每天见的朋友也很固定,聊天的朋友也很固定.有时不想联系以前的同学,因为感觉已经生活在了不一样的世界,大家各过各的,也或许是我的心开始和他们有了隔阂,不知道找些什么样的话题,碰到了也只不过问声好.也许因为希望享受一个人的时光......

时间...能让所有的浮躁平静下来...21岁了...21岁了...在这个寒风肆起的季节,我21岁了...